原来我也可以如此悲伤

　　从小父母认为我没有多少亲情,即使我流泪也是因为委屈而不会是因为悲伤,我自己也这么觉得,有一次父母问我了我一个让我终身难忘的问题,我后来私底下也用这个问题经常问自己,"假如父母有一天突然死亡,我会流泪吗?"
　　我希望得到一个肯定的回答,但是我的内心不会欺骗自己,我不会为此流泪.我读大学的时候甚至会因为父亲来的时候衣服穿的差而心里想被别人笑话.我可以因激动,委屈而流泪,因笑话和喜剧而大笑,我可以正直,可以很讲义气,但就是没有那种被父母别人所注重的感情.
　　我自己常常硬撑着说自己外冷内热,因为我知道我会为故事里的主人公的遭遇咬牙切齿捧腹大笑,所以我不承认我是冷血动物.但是当我父母问我第二个问题时,我觉得我被击溃了,"假如一个很好的朋友背叛了你, 你会马上翻脸无情吗?"
　　两个问题让我彻底的觉得我是个没有感情的动物,我不配找伴侣,因为怕我回答不出她给我第三个问题"假如我们两个人只有一个人可以生存,你会选择谁?"因此我孑然独身至今.....
　　今天早上,家里来电话,父亲要来看看我,这时我忽然想起我竟然有好几个月没有回家了,我暗暗自责.
　　中午来到车站接父亲的时候,我无法相信这就是我小的时候觉得很高大的父亲,在已经长大的弟弟搀扶下的父亲,本来瘦小的身子更加瘦小,而且走路都走不稳.
　　我赶忙上前扶住父亲,就这样我们两兄弟,一人搀父亲的一边,差不多是抬着父亲在走,几个月不见,父亲怎么一下子变的这么体弱了,我心中暗暗纳闷,上次回家他还精神很好,年纪也还不大啊,难道操劳过度,我从来没有想象过现在这父亲的样子,可怜的父亲..
　　弟弟不知怎么回事走到哪里去也不知道了,我发现和父亲忽然走在了以前我很熟悉的学校和家之间的那条乡间小马路,我就这样搀扶着蹒跚年迈多病的父亲走着,那条孤零零的路没有任何行人,除了我和父亲,天色是昏黄的,路也是这么的苍白无力,我实在无法接受父亲现在那衰老的样子,让我如此的痛心,我们两人无话,就这样默默的走着回家的路,偶尔出租车掠过我也忘了拦一辆下来,我完全沉浸在两个人的世界里,我的眼里只有这个从小让我又敬又怕的父亲.
忽然父亲的身子慢慢的倒下了,我怎么扶也扶不住,我就这样看着父亲慢慢的倒下,我的心也好象慢慢的沉进无底的深渊,我又有了幼时和父亲在集市失散一样的感觉,我唯一的亲人,我抓住父亲的身体,拼命的叫父亲,希望父亲能醒过来,我就这么嘶声力竭的叫"爸爸",这个久违了好几年的称呼,我长大后好象从来没有叫过父亲,因为我自认为我们已经很默契,一个眼神父亲就知道我是对话说话,但是现在我确实叫的如此的大声,我很希望父亲能听到,可是父亲再也听不到了.
　　我忽然觉得一阵无可遏止的悲伤涌上心头,父亲生前的种种一掠而过,这种感觉从来没有过,眼泪夺眶而出,那巨大的悲痛随着眼泪奔涌而出,世界上最亲的人我将永远失去,爸爸,你知不知道你的儿子原来也很有感情,.......
　　终于我在梦中醒了过来,幸好,只是一场梦,父亲,我想世界上最爱你的还是你的儿子!(这个是我真实的梦,也是我在梦中真实的感觉,我在第二天早上就把它用文字写了出来,,做这个梦我想和前几天是父亲节同事都在谈给父亲送点什么东西有关,这个梦不是个好梦,但我还是写了出来,它给了我一些终身受用的东西...)